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一个单亲妈妈的无奈
2018-12-24 16:22:07   来源:   评论: 点击:

  我22岁那年大学毕业后通过QQ认识了我的前夫(简称H)那时候我在南方城市只上班几个月,H在北方城市工作,因为他比我大一岁所以比我参加工作时间久,我们通过网络联系迅速坠入了爱河,尽管家里有阻拦但是恋爱中的人女孩智商都是零,我也不例外,很容易被甜言蜜语攻击,为了去见H,我毅然把工作辞了,独自一人飞去了H上班城市,H在工地上班是一名技术员,那时候觉得做技术的男孩子很老实能托付终身,所以我义无反顾想跟他一起,我们用了半年的时间网恋,半年的时间陪伴,就进入了婚姻的围城,那年我刚好24岁,属于自己的人生美好时间才开始,可是我选择了婚姻,所有的一切不顺都是从婚姻开始。

  结婚后因为我没有稳定工作我就跟随H去他工作的城市生活了半年,这个时候我怀孕了,结婚就意味着孩子顺其自然会来,我也不知道如何成为一个好妈妈,但是既然有了我也欣然接受,因为H在东北工作,我怀孕后考虑到宝宝的营养是否能跟上,所以我孜身一人回到了H的老家西北生活,H为了赚孩子的奶粉钱所以继续在外地工作,我留在H老家跟公婆一起生活。我是南方女孩子,跟公婆的生活属于相爱相杀吧,由于我的原生家庭我的亲生母亲性格比较暴躁,我们全家人跟她的关系属于水火不相容的状态,所以我对于公婆很很多情绪触动,我的婆婆是一个很厉害的女人,但是她对自己的子女很爱护,尤其是对自己的儿子,我们的相处谈不上有多愉快,吵吵闹闹很正常此处省略太多事情经过……..,由于南北的文化差异我们在孩子2岁左右的时候就离婚了,离婚的原因无非就是婆媳矛南北文化差异等等,最主要原因或许是H不再爱我了,因为我跟孩子的爸属于两地分居,孩子当时被协商给了孩子的爸,考虑到我在外一个女人又要工作无法带孩子,孩子的爸也在外地上班,所以孩子被留在老家她奶奶带,我也孜身一人去了南方城市继续上班,本来想着当时离婚只是让双方各自冷静下,因为我对孩子爸爸很很多割舍不了的爱,我骨子里面认为离婚在自己人生留下了不完美的符号,因为离婚的时候我太天真了,离婚后孩子的爸爸很快找了女朋友并且在一个单位,即使我再有幻想我也知道我们不可能再回到以前了,尽管我对他还是有爱,我只能克制自己,但是作为一个母亲我非常想念自己的孩子,以前我每年隔三差五都会回去看,但是在孩子三岁的时候H再婚了,估计怕我影响他们夫妻感情或者其他因素,我回去看孩子不像之前那么随意了。
  这个时候我知道我跟H已经不在可能了,这时朋友给我介绍了一个男的(简称Y),Y是一名没什么文化的男人也是离异的孩子不跟他,他在南方城市做点小生意,我们初次见面我对他没啥情绪,不过他对我还比较满意,所以想着办法去打动我,女人比较容易感性,就这样我们在一起了,但是由于我无法割舍对我女儿的爱,我在女儿四岁的时候回到老家悄悄把我女儿接到南方城市一起生活了,我想着人一辈子无非就是这了,稳稳的工作带着女儿知足了,我对Y从刚开始的排斥到后面习惯,加上带着我女儿想给她一份完完整的爱,我带女儿就同Y生活到一起,在一起生活久了才发现对方的习惯 ,这个时候才发现,Y这个人很多坏毛病,好赌,骂人说脏话,装逼,不思进取,等等一系列问题,可是我总想试着去改变对方,但是太难,因为生意太难做,Y生意一年到头几乎没有什么单,我一个人的收入只能维持我跟我女的开支,我对Y也彻底的失望。
  我在没接女儿之前给自己买了一个小房子,后面把女儿接到身边了,为了赚钱养女儿,我把房子卖了跟朋友合伙开店,最后开店也赔了,身无分文,还被朋友骗了几万最后还欠着一屁股债,尽管一个月工资有9千左右,但是觉好累,带个孩子,Y没生意不好几乎也没啥收入所以对于我跟孩子没有一点经济帮助。关键是我自己不甘心,我想改变自己,我总觉得自己的人生还能过的更精彩一点,可是我被现实逼的又没办法,未来的路我真的不知道咋走,独自一人带个孩子在外拼,家里对我没有一点的支助,更关键的是我因为开店亏了不少每月都在还债,心累。

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