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2018.11.8 朋友圈的自己,不是完全的自己
2018-11-08 16:17:17   来源:   评论: 点击:

  只想找个地方,诉说生活中没法对旁人说出的话。想到什么,就说点儿什么。

  前几天把自己的微博从头到尾翻了一遍,发现最开始的那些年,清一色的都是记录了些文字,一小段、一大篇等等,现在看来,那会儿的我真的是要多矫情有多矫情。但慢慢的,这种文字的记载越来越少, 直到再也没有。
  朋友圈还在发,但更多的都是些我想展现给大家的自己。我希望自己在朋友眼里是个积极乐观、生活幸福的人,但那些阴暗却无处安放。现在的自己变得想说却无从说起、想说却无人可说、想说却不敢说。
  可我还是有强烈的倾诉的欲望,但不想让亲近的人知道。一来是记录、二来是排解。
 
  今天突然想到的是关于穷养孩子、富养孩子。
  我是从小穷到大的。在记忆中,小时候妈妈经常对我灌输的就是家里穷,爸爸妈妈赚的少,面对想要的东西很多时候妈妈总是会对我说等以后有钱了再给你买,但以后就永远是以后,不会有有钱的时候。我有好几个表姐,年龄相差不大,每次去外婆家,妈妈总会像我的姐姐们淘衣服,姐姐们家条件好,衣服没穿几次就不穿了,都被妈妈收罗来给我穿,我当时既觉得丢脸,又忍不住的喜欢姐姐们的衣服,矛盾。所以我不大愿意去外婆家。小时候每次想要买东西的时候,总会想到妈妈的话、想到家里的拮据,纠结着是否有必要和爸爸妈妈提出需要买东西,以至于很少主动提出。大了点后如果花了大价钱买了点东西,就算是学习必要品,都会有点愧疚。这种被穷围绕的感觉,直到现在,都挥散不去。
  可是现在回过头看看,其实我们家真穷吗?不见得,或者一开始是穷,后来宽裕点后习惯性的总被穷支配着。内心的自卑和敏感就是这样不断积累起来。
  现在自己也成家了,也有孩子,是个男孩。其实,我一直想要个女孩,我总是想着如果是个女孩就好了,我会把我以前所有没有的,让我的女儿可以拥有,又何尝不是一种自我满足。

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