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牢骚
2018-12-04 16:42:00   来源:   评论: 点击:

 随便发发牢骚,感觉好久没有写过什么关于内心情感的东西了。以前应该也不算写过,只是发的牢骚相比现在来说比较内心一点。

  忽然发现其实在青春年少时更容易的去专注某件或者是某些方面的事情。比如有一天和女朋友吵架了,干什么都会变得没有心情,看谁都不顺眼,内心澎湃,气血翻涌,马上就要走火入魔,却还要装作一脸的无所谓。然后就去关注你的女朋友现在在干嘛,是不是要和自己分手了,会不会喜欢上别的男生了?内心戏十足,又不愿意轻易低头,煎熬到眉头紧锁,不知所措。大概一节课的时间就开始劝自己,一个男人,干嘛和一个小女生斤斤计较,还是自己的女朋友,还是主动道歉吧。写个纸条,说一句别生气了,都是我的错。然后忐忑的等待对方的回复。不管等到的是回传纸条中“没关系”三个字,还是回头一个简简单单的微笑,瞬间觉得整个世界都明朗了,连平时最讨厌的老师都变得和蔼可亲,慈眉善目。这种认真专注的感情不知道什么时候就戛然而止,没有前兆,没有缓冲。不知道你们是不是这样,我至少是这样。而且一去不复返,以为再也找不到。
  记得有一次和一个不错的朋友谈论起这个问题,他似乎觉得这不是什么值得讨论的问题,在他看来无非就是年龄大了,经历的事情多了,不那么矫情了。有太多的事情需要去关注,去解决,不会再去纠结某一个具体的问题,觉得没必要也没有精力。我其实不太认同他的观点,但当时也没说什么,也是很自然的不再去专注这件事。不是因为矫情,不是因为没有精力,就是所谓的观点一致不一致,所以果断聊起别的一些无关痛痒的话题,聊了很久。如果当时还像年少时去认真专注于这个事情的讨论,也许我们也聊不了这么久早早就散了,甚至因为这次貌似三观不和的聊天而失去这段友谊。想想也是可怕,有些时候放弃一些好的东西最后才能换来好的结果。有舍有得,我一直以为舍去的都是糟粕,看来事实并不一定是这样,至少这件事就是如此。
  有些时候“专注”和“钻牛角尖”似乎相差不远,也许一站地的路程都不到,当然是指我们这样的小城市,不是北上广那样大城市的一站地。记得在北京上学的时候就因为太看不起一站地这段路程,溜达到怀疑人生,一度以为自己会耽误三天后的期末考。其实我觉得现在的社会想钻牛角尖还是比较难的,当然不是因为牛角尖太硬,而是有很多的外界因素会打扰到你。举个简单的貌似靠谱的例子,很多人在网上说“要么瘦要么死”。这就有点钻减肥的“牛角尖”了。然后开始用各种方式让自己瘦,尽量让自己不要轻易选择后者。然后你会发现,夜跑会路过小吃摊,朋友BBQ就等你呢,今天外地来一特好的哥们,你得来陪着喝酒。总之最后你能不胖就已经算减肥成功了。所以最后胖子和瘦子依然在这个世界上共存,消失的只有钻“牛角尖”这件事。也有朋友说这句“要么瘦要么死”的话只不过是单纯鼓励下自己,当个座右铭而已。当然没什么问题,我只是觉得座右铭还是不要经常换的好。
  直到后来遇到我老婆,我似乎又找到了值得专注的事情,而且是不会受到外界因素干扰就能改变的。她是那种除了对感情和火锅专注其它都不太专注的一个大女人。这里的大女人真的和身高体重没有任何关系。她不专注买名牌衣服,不专注买高级化妆品,不专注很多女人专注的东西。她的不专注反而让我变得专注于她的一切。要不是她皮肤不错,长得不错,与我睡在不是上下铺的大床上,我保证我会想到“睡在我上铺的兄弟”这首情怀十足的歌曲。她的不专注造就了她容易满足的性格,不会去要求很多精神上和物质上的东西。起初我很开心,觉得自己压力小了不少,毕竟我老婆没那么多的要求。可随着时间的推移,我觉得完全是掉进了一个误区。一个很自私很自私的误区。
  “你不说她不懂”这句话很耽误事,也很可怕。两个人如果不能互相理解,互相了解,那就像两个语言不通的人要搭档说相声,还要让观众哈哈哈大笑一样不可取。我意识到我这个自私的误区是在我每天早上固定上厕所的时候。虽然地点不是很浪漫,产品不是很美观,但就是让我在一瞬间有了豁然开朗的感觉。不是肚子的豁然开朗,是大脑,对,和你们想的一样,我知道你们想到的也是大脑。“你不说她不懂”和“她不要你不给”一样耽误事,一样可怕。不要不代表不想要,想要不代表你就能给。她只是不想提出你现在暂时无法满足的要求,会给我增加无形的压力也不能满足她的需求。到不如等我有能力了主动买给她更能表达我对的她爱。有的人可能会觉得是我想多,其实不是,是因为时间让我慢慢了解了这个“大女人”。当我想通了这个问题的时候,揉了揉有些酸麻的双腿毅然决然的离开了被我在冬季里温暖了20分钟的马桶,并告诉自己,不要因为女人的理解和不奢求,就懈怠了你的努力,舍弃你该给予对方的浪漫,淡忘了你曾经许下的诺言。你的女人就要你自己去照顾好。
  然而理想先天性肥胖,现实向来偏向骨感。但我相信努力了就会有结果,偶尔的“钻牛角尖”也许会得到无数牛的青睐。
 
 
  有完没完看心情待续

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